Sonrisas y lágrimas.

Es viernes, estoy contenta y triste. Contenta por el día que es y porque me apetece el fin de semana, mucho. Y triste porque se ha muerto una tía de mi querida M. y me da mucha pena. Era relativamente joven, en torno a los sesenta, y tiene varios hijos a los que su madre le hacía mucha falta, a muchos nos hace mucha falta nuestra madre, pero no sé por qué tengo esta sensación, será porque están un poco desperdigados, o porque los veía un poco desvalidos lo cual no tiene que ver con que así sea, claro… total,en una semana escasa, adiós.

Qué pena la muerte, me deja tan triste. Últimamente, no me entero más que de desgracias, de gente que muere y gente que se queda más sola que la luna como dice Sabina. Obvio que lo peor es para el que se va, pero la verdad es que muchas muertes crean a su paso unas situaciones límite para algunas personas, que supongo que con el tiempo superarán, pero hasta entonces… No sé que me pasa pero me apeno en exceso, es que hasta se me caen las lágrimas por personas que prácticamente no conozco, me pongo en su situación y rápidamente me veo viuda con la falta que me hace a mí mi in-law… y me entra una pena; pienso en lo duro que va a ser este invierno para los que se quedan aquí, y pienso en la horrible sensación que deben sentir día a día, en cómo uno puede sobrevivir a la tristeza más profunda, la del alma… todo esto pienso; últimamente reparo mucho en la muerte, esto tiene que tener alguna explicación, yo no veo que la gente normal le de tantas vueltas, no sé qué me pasa, repito. Me veo en los entierros de gente importantísima para mí, en cómo viviría sin ellos, hasta yo misma en un hospital con la angustia de tener que despedirme… un horror. Será que la desperdigada o desvalida soy yo, puede ser, efectivamente soy muy vulnerable, este es otro descubrimiento en mi vida, yo me creía la reina del mambo y la vida también se ha encargado de demostrarme que no lo soy. No sé cuántos descubrimientos llevo, pero sí que desde que acabé la carrera se me han puesto delante unas cuantas verdades como puños que me han hecho reflexionar mucho sobre cómo soy, y aún ahora, después de once años, todavía estoy aprendiendo a aceptarme, no ha sido fácil pero estoy en el buen camino…

Ayer hablaba de mi día optimista y hoy aunque parezca imposible con lo que he contado, sigo contenta primero, porque así estoy normalmente y, luego, porque lo anterior es solo un pensamiento recurrente que no me impide disfrutar de la vida afortunadamente; supongo que habrá personas que dirán pero esta tipa, siempre diciendo que está bien, que vive la vida, bla, bla, bla… pero es que es así, tengo la suerte de saber rodearme de buena onda y la mala, no entra en mis planteamientos de vida, aunque por desgracia esto no siempre lo puedo controlar, como ya he dicho en muchas ocasiones. El comentario de ayer no lo iba a publicar porque me parecía que era del tipo qué feliz soy y ya llevaba alguno en la misma línea. Supongo que pensé en que estaba siendo muy repetitiva y que a algunas personas les repatea leer siempre felicidades varias; a mi sin embargo me encanta leerlas en otros, ojo las no-felicidades también, porque esos momentos de lectura me transportan a otra vida, distinta a la mía; por eso, pensando en la gente a la que le pase lo mismo, finalmente sí lo publiqué y seguiré contando lo que me pase tal y como lo sienta, vamos, como hasta ahora.

Feliz fin de semana everybody.